Mi sono sempre chiesto perché sia stata inventata la suocera.
Ora credo di averlo finalmente capito: è perché il diavolo non riusciva a stare dappertutto.
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Categoria: Suocera
Una signora sulla quarantina, ad un certo punto della sua vita, comincia ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze sommesse. Questo ‘malanno’ le comincia a rovinare la vita sociale, l’ambiente di lavoro, si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le fà dappertutto.
Così si decide che non può continuare e va dal dottore: “Vede, sono un poco imbarazzata a dirglielo, ma, ecco, ho grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando l’esistenza. Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a farli incessantemente, mi sento imbarazzatissima, cosa può fare per me?”.
E il dottore: “Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo apparecchio acustico….”.
Suocera in ospedale
Un uomo si reca in ospedale per visitare la suocera, che versa in gravi condizioni.
Al ritorno la moglie, molto preoccupata, chiede: “Allora, tesoro? Come sta mia madre?”.
Lui risponde: “Sta benissimo! È in buona salute! Vivrà ancora per molti anni! La prossima settimana sarà dimessa dall’ospedale e verrà a vivere con noi, per sempre!”.
“Wow, è incredibile!” – dice la moglie – “Ma questo è molto strano, caro… ieri sembrava essere sul letto di morte, i medici hanno detto che le restavano pochi giorni di vita!”.
“Beh, non so come stesse ieri” – risponde lui – “Ma oggi, quando sono arrivato in ospedale, il medico mi ha detto che dovevamo prepararci al peggio”.
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Sposare la figlia
Due donne chiedono udienza al saggio re Salomone, e si presentano trascinando tra loro un giovane. “Quest’uomo ha acconsentito a sposare mia figlia!” dice la prima donna, Miriam.
“No! vuole sposare MIA figlia”, dice l’altra, Avigail.
E così cominciano a litigare davanti al Re, finché Salomone impone il silenzio.
“Portatemi la spada più grande,” dice il saggio re “e io taglierò in due il ragazzo: ognuna di voi riceverà la metà”.
“Per me va bene” dice Miriam.
Ma Avigail dice “Oh sire, non spargere sangue innocente. Lascia che la figlia di Miriam sposi il giovane”.
Il saggio Re non esita un attimo. “Il giovane deve sposare la figlia di Miriam”, proclama.
“Ma voleva tagliarlo in due!” esclama tutta la corte.
“Appunto”, dice Salomone. “Questo mostra che lei è la vera suocera”.
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Pillole anticoncezionali
Il medico di una vecchia signora di 80 anni va in pensione e la signora va da un nuovo medico, che, per prima cosa, vuole vedere l’elenco delle medicine che le erano state prescritte. I
l nuovo medico è sconvolto dal fatto che nella lista sono prescritte anche delle pillole anticoncezionali.
“Signora, sa che queste pillole sono anticoncezionali?”.
“Mi aiutano a dormire la notte”.
“Le garantisco che è scientificamente impossibile che queste pillole possano aiutarla a dormire!”. “Sì, lo so: però, vede, ogni mattina ne metto una nel succo d’arancia della mia nipotina di 16 anni e… mi creda… mi aiutano a dormire la notte!”.
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Le regole degli Uomini
Questo manifesto è un atto di ribellione degli Uomini ed una guida per le donne.
E’ risaputo che l’universo femminile ha regole ferree ed inappellabili….
Le nostre Regole sono enumerate secondo il proprio livello di priorità.
1 Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c’è modo di modificare questo comportamento. Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con réclame pubblicitaria all’altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
2 Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù.
A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù. Pisciare in piedi è più difficile che pisciare raso terra. È naturale che qualche volta sbagliamo.
3 Domenica = sport. E’ un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.
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Inseminare la vacca
Un allevatore padano chiama il veterinario per l’inseminazione artificiale della sua vacca.
Quando arriva il veterinario a casa c’è solo la nonna.
“Buongiorno!” dice “Sono il veterìnario.
La nonna risponde:
“Ah, già… mi pare che lei sia venuto per l’inseminazione della vacca…”
“Sì”
La nonna distrattamente:
“Bene. Quella è la vacca… e quello è il chiodo dove può appendere gli abiti…”
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Passeggiare nudi in finestra
Una vecchina chiama i carabinieri perché nell’appartamento davanti al suo c’è un uomo che gira nudo di fronte alla finestra.
Arriva un appuntato dei carabinieri che ascolta i fatti e poi chiede di poter vedere da quale finestra la donna vede il dirimpettaio nudo.
I due si dirigono verso la finestra e aspettano che l’uomo passeggi davanti a loro. Passano alcuni minuti ed eccolo davanti alla finestra.
Il carabiniere rimane stupito perché non si vede niente al di sotto della vita del vicino.
Si rivolge quindi verso la donna per avere spiegazioni, ma la vede che si arrampica su un grosso mobile dicendo: “Mi segua che da lì giù non si vede niente…”.
=42 =51
