=52 
=48
Categoria: Suocera
Una signora sulla quarantina, ad un certo punto della sua vita, comincia ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze sommesse. Questo ‘malanno’ le comincia a rovinare la vita sociale, l’ambiente di lavoro, si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le fà dappertutto.
Così si decide che non può continuare e va dal dottore: “Vede, sono un poco imbarazzata a dirglielo, ma, ecco, ho grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando l’esistenza. Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a farli incessantemente, mi sento imbarazzatissima, cosa può fare per me?”.
E il dottore: “Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo apparecchio acustico….”.
Flautolenze silenziose
Una signora sulla quarantina, ad un certo punto della sua vita, comincia ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze sommesse. Questo ‘malanno’ le comincia a rovinare la vita sociale, l’ambiente di lavoro, si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le fà dappertutto.
Così si decide che non può continuare e va dal dottore: “Vede, sono un poco imbarazzata a dirglielo, ma, ecco, ho grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando l’esistenza. Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a farli incessantemente, mi sento imbarazzatissima, cosa può fare per me?”.
E il dottore: “Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo apparecchio acustico….”.
=142 =124
Tre regali per la mamma
Tre figli lasciano la casa materna e dopo un pò di tempo decidono di fare ognuno un bel regalo alla loro vecchia mamma.
Il primo dice: “Io le regalerò una grande casa tutta per lei”. Il secondo: “E io una bella Mercedes con tanto di autista”. Il terzo: “Il mio regalo sarà quello che le piacerà di più. Visto che lei ama leggere la Bibbia, ma non ci vede più tanto bene, le regalerò un pappagallo ammaestrato che ogni volta che uno dice il capitolo e il versetto desiderato, lui lo recita a memoria!”.
La madre riceve i regali e risponde a ogni figlio con una lettera.
Al primo scrive: “La casa è troppo grande. Io vivo in una sola stanza ma devo pulirla tutta!”. Al secondo scrive: “Sono troppo vecchia per viaggiare, uso molto di rado la Mercedes. E l’autista è un gran cafone!”.
“Mio tesoro” scrive al terzo “Tu sei stato l’unico a capire cosa piace alla tua mamma. Quel pollo era davvero squisito!”.
=160 =108
Suocera prova il futuro genero
Caro Antonio,
qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là.
A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole! Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi… ho deciso subito cosa dovevo fare, e sono uscito dalla casa!
Appena fuori ho trovato suo marito, nonchè mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano.
Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia che avrebbe avuto un marito stupendo.
Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina ???
=116 =77
Parentele
Marito e moglie fanno una passeggiata in campagna.
Avendo avuto una discussione molto forte, non si parlano. Finché, passando davanti ad una fattoria, dove si vedono degli asini e dei maiali, la moglie osa rompere ii silenzio e dice:
“Guardali … sono parenti tuoi?”
ed il marito prontamente risponde:
“Sì, acquisiti!”
=77 =193
Il cane non morde
Mia suocera ha veramente poca memoria.
Un giorno ero con in braccio un cane.
“Il tuo cane mi morde se gli accarezzo la testa?” mi chiede.
Io rispondo di no, così lei cerca di toccarlo ma, non appena la sua mano sfiora il cane, questo le stacca un dito con un morso.
“Hai detto che il tuo cane non mordeva!” urla lei guardandosi la mano con il dito mancante.
E io le spiego:
“Il mio cane non morde, è a casa. Questo è il cane del mio vicino: è cattivissimo, vero?”.
=61 =65
Presto saremo in 3
La sposina accoglie con un sorriso smagliante il marito di ritorno dal lavoro.
“Ho una bellissima notizia da darti! Presto in questa casa saremo in tre, invece che in due!”.
Il marito la abbraccia pieno di gioia, la bacia e la ribacia.
A questo punto la moglie dice: “Sono contenta che tu sia così felice, la mamma si trasferisce da noi già dopodomani!”
=91 =52
Dormire meglio
Un’anziana signora va dal medico e gli dice: “Dottore, vorrei che mi scrivesse una ricetta per comprare la pillola anticoncezionale!”
Preso alla sprovvista, il medico riflette per un minuto e poi dice: “Mi scusi, signora, ma lei ha 75 anni!! A che cosa le serve la pillola?”
La donna risponde: “Diciamo che mi fa dormire meglio.”
Il medico perplesso ribadisce: “Non capisco, in che senso l’aiuta a dormire bene?”
La donna: “Nel senso che la sciolgo nel caffelatte di mia nipote ogni mattina a colazione e dormo meglio la notte!”
=103 =105
Suocera
Un uomo torna a casa e dice a sua suocera: “versami mezzo bicchiere di whisky.”
“non ci pensare proprio” risponde la suocera.
“Ti do 50 euro”
La suocera accettata e versa.
“versami un’altro bicchiere”
“questo e’ il colmo, te ne ho versato uno adesso”
“Ti darò 100 euro”
La suocera prende i soldi e versa il whisky.
” Senti, fatti dare un bel cazzotto in un occhio”
“Sei impazzito ma come ti permetti…”
“Ti dò 400 euro!”
La suocera acccetta e il genero da un cazzottone fortissimo che fa cadere a terra la donna.
In quel momento il telefono squilla: e’ la moglie.
Il genero risponde e la moglie gli chiede: “caro, hai dato i soldi della pensione a mamma?
“Ho appena finito….”
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in ospedale
La moglie è triste e preoccupata perchè la mamma sta morendo, e attende con ansia l’arrivo del marito dall’ospedale, con le ultime notizie.
Quando l’uomo arriva, con la faccia bassa e cupa, lei spaventata gli chiede: “Come sta la mamma?”
E lui, con voce seria ed esitante: “Tua madre verrà a vivere con noi”.
“Ma che dici? La mamma sta meglio? L’hai vista?”.
“No, il medico non mi ha fatto entrare. Però mi ha detto di prepararmi al peggio”.
=99 =73
