Riparare la stampante

Quando la costosa stampante/fotocopiatrice di un ufficio ha iniziato a stampare linee nere su ogni pagina, la segretaria dell’ufficio ha chiamato un negozio di riparazioni locale dove un uomo gentile l’ ha informata che probabilmente l’unità aveva solo bisogno di essere pulita.

Dato che il negozio fatturava 100 euro per questo tipo di pulizia, disse l’uomo, anche se con poca esperienza certamente avrebbe potuto provare a leggere il manuale e a fare il lavoro da sola.

Piacevolmente sorpresa dalla sua franchezza, la segretaria chiese: “Il suo capo sa che lei scoraggia gli affari?”.
“In realtà è un’idea del mio capo”, ha risposto l’impiegato. “Di solito guadagniamo di più con le riparazioni se prima lasciamo che le segretarie provino a sistemare le cose da sole”.

=52

Corteggiamento rapido

“Signorina, io non ho tempo da perdere in corteggiamenti.
Lei mi piace. Vuol venire a letto con me? Mi dica solo sì o no”.
“E dove andiamo, a casa mia o a casa sua?”.
“Beh, se cominciamo a discutere non se ne fa niente!”.

=52

Tradimenti con la segretaria

Oh, Pina – disse alla sua cameriera – temo che mio marito abbia una relazione con la sua segretaria!

– Non ci credo – disse Pina – Lo dite solo per farmi ingelosire !

=143

#ddlZan

Se non ti entra la retro, ma nel retro ti entra… puoi votare il #ddlzan

=86

Segretaria

Un anziano signore entra in una universita’ della terza età e dice alla segretaria:
“Buona sera … potreste insegnarmi a leggere e scrivere?”
E la segretaria: “Ma certo … compili questo modulo!”

=111

collaboratrici domestiche

Collaboratrici domestiche:

“Maria, ci sono degli scarafaggi nel mio studio!”.

“Mi scusi, signora, ho dimenticato di chiudere la porta della cucina”.

=121

Dal medico

Un bel giovane da dietro al paravento:
“Infermiera, dove posso appoggiare i miei vestiti?”
“Li metta pure sopra i miei.”

=108

Aggressione all’universita’

Una donna si presenta al posto di Polizia dicendo che vuole denunciare un’aggressione.

Il poliziotto le chiede: “Cosa e’ successo?”.

E lei racconta: “Sono una ricercatrice e lavoro all’Universita’; questo pomeriggio ero rimasta sola in Istituto quando si e’ spenta la luce e un uomo mi ha violentata”.

Il poliziotto le chiede: “Signorina, ha qualche sospetto di chi possa essere stato?”.

“Penso sia stato il Direttore”.

“E come mai ne e’ così sicura?”.

“Ma, perchè ho dovuto fare tutto da sola!”.

=109

Romanzo

“Mi dica, signora Rossi”, chiede l’esaminatore, “ha qualche altra qualifica che varrebbe la pena menzionare?”

“Sì”, risponde la candidata con molta modestia. “Lo scorso anno è stato pubblicato il mio primo romanzo.”

“Interessante”, commenta l’esaminatore, “ma io pensavo a qualche sua capacità applicabile durante le ore di lavoro”.

La signora Rossi, candidamente, chiarisce: “Oh, sì, ma infatti l’ho scritto tutto in ufficio!”

=151

Fare soldi

Due ricche signore si incontrano dopo anni.

“Dimmi, ma tu come hai fatto a fare tanti soldi?”

“Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?”

” Beh io avevo pompelmi e pini….. un successo mondiale!!”

=275

Conquistare una ingegnera

Frasi da usare per fare delle advances a un’ ingegnera:
– Non smetterò di infastidirti finché non avrò l’indirizzo della tua home page.
– Mi affascini più del Teorema Fondamentale del Calcolo Integrale.
– Lasciami coprire la tua energia potenziale con la mia energia cinetica.
– Vuoi venire nella mia camera a vedere il mio Pentium?
– Cosa ne diresti se tu ed io tornassimo a casa a formare un legame covalente?
– Tu e io dovremmo sommarci meglio che una somma di Riemann.
– Sei dolce come il glucosio.
– Siamo compatibili come due simili Power Macintosh.
– Vuoi vedere i programmi nella mia HP-48GX?
– Il tuo corpo ha il più grazioso arco che io abbia mai visto.
– Il mio amore per te è come una funzione convessa perché è sempre superiore.
– Vorrei che i nostri interessi fossero come le radici di una equazione di secondo grado con il delta = 0: uguali e coincidenti!

=165

Frasi per conquistare

Come conquistare una ragazza:

– Mi piacerebbe che tu fossi una porta cosi’ potrei sbatterti tutto il giorno.
– Che gambe carine! A che ora aprono?
– Lavori per la DHL? Mi pare di averti già visto mentre controllavi il mio pacco.
– Hai 206 ossa nel tuo corpo. Ne vuoi uno in più?
– Posso offrirti da bere o preferisci i soldi direttamente?
– Forse non sarò il più bell’uomo qua dentro, ma sono l’unico che ti sta parlando.
– Sono veramente curioso di sapere come sei quando sono nudo.
– Sai, se fossi in te scoperei con me.
– Oh! Quei vestiti starebbero magnificamente appallottolati in un mucchietto nel pavimento della mia camera da letto!
– Il mio nome è ….. ricordalo perchè più tardi lo urlerai!
– Credi nell’amore a prima vista o devo rientrare in questa stanza?
– Che corpo!!! Sai cosa ti starebbe bene addosso? Io!

 

=118

Montecitorio

Una commissione di donne parlamentari va a far visita a un moderno allevamento di mucche; le nostre onorevoli, come è ovvio, restano impressionate dagli attributi del toro, visto nel sacro atto della monta…

Salgono sul pulmino che le attende per il ritorno e all’autista, che aveva loro chiesto: “Dove andiamo?”.

Rispondono, chiudendo gli occhi: “A … Montacitoro!”.

 

=134

Art. 18

Perché sono contrario all’articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori.

Due settimane fa ho compiuto 42 anni. La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po’ giù di   morale.
Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse “Buon Compleanno!” e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo.
Invece mi ha detto solamente:”Buongiorno”.

I miei figli si sono seduti a tavola e l’unica cosa che mi hanno detto è stata: “Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !”.

Così sono andato a lavorare ancora più depresso. Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando: “Buon Compleanno!”.
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un’altra parte a bere un drink. È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto:”Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po’?”.

Le ho risposto allibito che era un’ottima idea.

Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: “Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo.”
Io le ho risposto che non c’era alcun problema…
E così se ne è andata in camera sua. Dopo tre minuti è uscita dalla camera con una grande torta di compleanno, insieme a mia moglie, ai miei figli ed ai miei amici con i quali cantava in coro:”Tanti auguri a te, tanti auguri a te!”, mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.

Adesso mi dica:
Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella testa di cazzo della mia segretaria?

=215

La colf licenziata

La signora ha licenziato la sua colf la quale, prima di andarsene, decide di dirle tutto quello che pensa.
“Deve sapere che suo marito mi ha detto che io cucino meglio di lei.”
La signora rimane in silenzio. “E mi ha anche detto che sono più bella di lei.”
La signora rimane sempre in silenzio. “E non è tutto. Sono anche più brava di lei a letto.”
E la signora: “Suppongo che anche questo te l’abbia detto mio marito.”
“No. Me l’ha detto il giardiniere.”

=628