Categoria: Mogli

Io abito in una villa in campagna insieme a mia moglie. Ieri notte un terribile incendio si è sviluppato nella nostra casa. In pochi minuti, prima che arrivassero i pompieri, la casa è andata distrutta dalle fiamme.
Io e mia moglie fuggiti fuori abbiamo, purtroppo invano, cercato di spegnere le fiamme con secchi di acqua, ma non c’è stato nulla da fare.
Purtroppo quando tutto era cenere io e mia moglie ci siamo seduti distrutti lì fuori e mentre piangevo disperato per la perdita della mia amata villa di campagna, mia moglie sorridendo mi ha detto: “Ma ci pensi? Erano 15 anni che non uscivamo più insieme!”.

Una coppia di anziani stava attraversando il paese in auto.

Mentre la donna era alla guida, la coppia è stata fermata dalla polizia stradale.

L’agente ha chiesto: “Signora, sapeva di essere in eccesso di velocità?”.

La donna audiolesa si rivolse al marito e chiese: “Che cosa ha detto?”.

“Ha detto che stavi correndo”, gridò il vecchio.

Il poliziotto ha quindi chiesto: “Posso vedere la sua patente di guida?”.

La donna si voltò verso il marito: “Che cosa ha detto?”.

L’anziano ha risposto: “Vuole vedere la tua patente di guida!”.

La donna ha poi consegnato all’agente la sua patente di guida. “Vedo che lei è dell’Arkansas”, disse il poliziotto.

“Una volta ho trascorso un pò di tempo lì e ho avuto un appuntamento al buio con la donna più brutta che abbia mai visto”.

La donna si voltò verso il marito e chiese: “Che cosa ha detto?”.

Il vecchio rispose: “Ha detto di conoscerti!

Un ragazzo va dal medico per un controllo e riceve brutte notizie.
“Hai una malattia rara e ti restano solo 6 mesi di vita”, gli dice il medico.
Il paziente è incredulo e dice al medico che chiederà un secondo parere.
Qualche giorno dopo trova un altro medico che, dopo una serie di esami, gli dà la stessa brutta notizia.
Il paziente è sotto shock e chiede se c’è qualcosa che deve fare.
Il medico fa una pausa e dice: “Posso darle un consiglio non medico?”.
“Certo, qualsiasi cosa, dottore. Sono disperato!”.
“Ha una ragazza?”, chiede il medico.
“No, sono single da anni”, risponde il paziente.
“Beh”, dice il medico, “la incoraggio a trovare una ragazza. Vada a fare shopping con lei, ascolti tutte le sue lamentele e i suoi problemi, si lasci coinvolgere in ogni cosa che fa e si immerga completamente in lei. Voglio dire, OGNI aspetto di lei che puoi”.
Il paziente si rallegra e si sente speranzoso. “Questo mi allungherà la vita?!”.
“No”, dice il medico, “ma saranno i 6 mesi più lunghi che abbia mai avuto”.

Un marito geloso ha assunto un detective privato per controllare i movimenti della moglie.
Il marito voleva più di un rapporto scritto: voleva un video delle attività della moglie.
Una settimana dopo, il detective tornò con un video. Si sedettero insieme per guardarlo.
Sebbene la qualità non fosse proprio professionale, l’uomo vide la moglie incontrare un altro uomo!
Ha visto i due ridere nel parco.
Li vide divertirsi in un caffè all’aperto.
Li ha visti ballare in un locale notturno poco illuminato.
Ha visto l’uomo e sua moglie partecipare a una dozzina di attività con assoluta gioia.
“Non posso crederci”, disse il marito sconvolto.
Il detective rispose: “Cosa c’è da non credere? È proprio lì sullo schermo!”.
Il marito rispose: “Non posso credere che mia moglie possa essere così divertente!”.

Un sabato mattina di agosto il proprietario di un villino in periferia sta facendo un pò di pulizia nel giardino.
Pulisce il garage e poi continua innaffiando i fiori e raccogliendo le erbacce.

Ad un tratto si avvicina una bella donna in macchina che si ferma a guardarlo e dopo un pò gli chiede: “Senta, quanto vuole per pulire il mio giardino?”.
Il tizio sembra riflettere un attimo e poi le risponde: “Beh, a dir la verità la donna che abita qui mi lascia dormire nel letto con lei”.

Un marito cornuto spinge la moglie dal quarto piano che per miracolo si salva.
Lui: “ma vedi sta puttana che a forza di prendere uccelli ha imparato a volare…”

Come deve essere un buon matrimonio?
I coniugi devono essere come le colonne portanti di un tempio: robuste, ben piantate, inamovibili, e a sufficiente distanza.

Le misure ideali preferite dagli uomini sono 90-60-90.

Le misure ideali preferite dalle donne sono: 80-20-42
80 anni,
20 milioni sul conto in banca e
42 gradi di febbre.

Quando decisi di lasciare Claudia Schiffer non le dissi niente, non una parola, non una lettera.
Io sono fatto così, anche quando ci fidanzammo non glielo feci sapere.

Ci sono due sposi di mezza età che discutono del loro futuro. “Che farai se io muoio prima di te?” chiede lui a lei.
Lei ci pensa su e poi risponde che le piacerebbe vivere con qualche altra donna single o vedova, magari più giovane, per non sentirsi troppo vecchia e sola.
“E tu caro cosa faresti, invece, se morissi prima io?”.
“Penso, la stessa cosa!”.

“Sai, mia moglie ieri sera mi ha chiesto una serata da brividi… ”
“E tu cosa hai fatto???”
“Le ho spento i termosifoni”.

Una signora sulla quarantina, a un certo punto della sua vita, comincia ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze sommesse. Questo ‘malanno’ le comincia a rovinare la vita sociale, l’ambiente di lavoro, si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le fa dappertutto.
Così si decide che non può continuare e va dal dottore: “Vede, sono un poco imbarazzata a dirglielo, ma, ecco, ho grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando l’esistenza. Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a farli incessantemente, mi sento imbarazzatissima, cosa può fare per me?”.
E il dottore: “Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo apparecchio acustico…”.

Se Adamo ed Eva fossero stati cinesi, la nostra storia sarebbe stata completamente diversa: avrebbero lasciato la mela sull’albero e avrebbero mangiato il serpente.

“Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto…”.
Lei respirò profondamente prima di rispondere: “Ma, caro… lo sai… il gatto è morto da una settimana…”.
“Beh, motivo in più per farlo…”.