Un poliziotto ferma un’auto per eccesso di velocita’.

Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: “Patente, prego!”.

Lei: “Patente? Cos’e’?”.

Il poliziotto: “E’ quel documento che di solito si tiene nel portafoglio!”.

La tipa dopo un attimo capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede il libretto di circolazione. E la bionda: “Libretto? Cos’e’?”.

E il poliziotto: “Di solito si tiene nel vano portaoggetti”.

Dopo un po’ di casino lo trova e lo da’ al poliziotto che le dice: “Attenda, torno subito”. Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po’ dalla centrale un collega gli dice: “Questa donna guida un’auto sportiva rossa?”. “Si'” E l’altro: “E’ una fantastica bionda?”. “Si'”. “Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i pantaloni!”.

Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo convinc e, torna dalla bionda, le rida’ i documenti e si cala i pantaloni. La tipa guarda in basso ed esclama: “Oh no! Un altro etilometro!”.

Due bionde parlano dei propri mariti:

” Oggi mio marito mi ha portato un mazzo di rose rosse. Mi tocchera’ stare tutta la notte con le gambe aperte”

l’altra risponde: ” Ma scusa… non ce l’hai un vaso?”

Carla non ne può più della sorella minore che ha una macchina tutta scassata e le telefona frequentemente: “Vienimi a prendere per favore, sono rimasta a piedi!”
Un giorno Carla riceve un’altra telefonata dalla sorella. “Che cosa ti è successo questa volta?”
“Si sono rotti i freni!”, dice la sorella, “Puoi venire a prendermi?”
“Uffa… ma dove sei?”, chiede Carla.
“Sono nel supermercato”, risponde la sorella.
“E la macchina dov’è?”
“Qui accanto a me!”

Cosa fa una bionda quando gli dicono che deve farsi una posizione?

Compra il Kamasutra!

Una giovanissima bionda inizia ad occuparsi dei lavori di casa e decide di lavarsi da sola la maglietta.
Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, grida alla madre:
“Quale programma devo impostare sulla lavatrice?”
La madre: “Dipende… Cosa c’e’ scritto sulla maglietta?”
E lei: “University of Oklahoma!”

Un’attraente giovane bionda si imbarca sul volo per NY con un biglietto di classe turistica. Sull’aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di business. Vedendo che queste sono molto più ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero. La hostess controlla il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica. La bionda risponde: “Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY.”
Frustrata la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda.
Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa che il suo posto è in classe turistica. La bionda risponde: “Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY.”
Il capitano che non sa come comportarsi ritorna in cabina di pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata bionda e che perciò sa come risolvere il problema.
Si reca dalla bionda, le sussurra qualcosa all’orecchio e questa immediatamente si alza e dice: “Molte grazie!”
Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica. Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena vanno subito a domandare al secondo pilota cosa le abbia detto per convincerla.
Il secondo pilota risponde: “Le ho detto che i posti di prima classe non vanno a NY!”

Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa: “Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada”.
Il semaforo diventa verde e il camionista riparte, ma al semaforo dopo la scena si ripete.

E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora, finché l’uomo, esasperato, risponde a Cindy:
“Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale”.

Due bionde stanno passeggiando per il centro guardando qualche vetrina, quando la prima dice:

“Guarda quel cane con un occhio solo!”.

L’altra si copre un occhio con la mano e dice:

“Dove?”.

Due bionde chiacchierano al telefono:
“Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!”“Davvero? E che cosa ti ha detto?”

“Che la moglie si chiama Laura e che hanno due bambini…”

Se una bionda e una bruna si buttano dal 25° piano di un palazzo, quale delle due arrivera’ per prima al suolo?

La bruna!

Perche’ la bionda si perde per strada!

Rientrando a casa dal lavoro un marito si dirige dritto verso il televisore, ma prima di accenderlo domanda alla moglie: “Cara! Hai qualcosa da dirmi prima che inizi il mondiale di calcio?”.

Prima di assumerla, un industriale fa qualche domanda all’aspirante segretaria, bionda: “Suppongo che lei conosca l’inglese, signorina”.
E la ragazza: “No, ma se me lo presenta io faccio presto a fare amicizia…”

Una bionda si avvicina piangendo ad un poliziotto e gli dice che ha perso il suo cane.

L’agente le consiglia: “Perche’ non mette un’inserzione sul giornale?”.

E la bionda: “Ci avevo pensato, ma il mio piccolo Fido non sa leggere!”.

Due segretarie (bionde) si confidano. Dice la prima: “Ma è vero che sei finita a letto col capo?”.
E l’altra: “Sì, in confidenza è vero. Sai mi aveva promesso un visone…”.
“E te l’ha regalato dopo?”.
“Purtroppo sì'”.
“Beh, perche’ purtroppo?”.
“Sai, tutte le mattine gli devo pulire la gabbietta!”

Un poliziotto ferma una bionda che sta percorrendo un senso unico dalla porta sbagliata:

“Ma lo sa dove sta andando?”.

E la bionda: “No, ma qualsiasi posto sia, deve essere molto brutto visto che tutti se ne stanno andando”.

Una bionda alla sua amica: “Ultimamente sono diventata brava a guidare! Ogni tanto cambio le marce!”

Che differenza c’e’ tra una bionda ed un uomo?

La bionda ha un contenuto di sperma superiore.

Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un biglietto da 1000 €

La commessa: “Ma questa banconota e’ falsa!”.

E la bionda: “Maledetto porco! Mi ha violentato!”.

Il capufficio alla segretaria biondona:

“Signorina, è libera domenica sera?”.

“Oh, certo!”.

“Non ha nessun impegno?”.

“No, no! “.

“Bene, allora cerchi di essere puntuale lunedì mattina!”.

Una bionda e’ bloccata con la sua auto in un megaingorgo autostradale. Commenta con l’amica seduta accanto: “Certo la paghiamo cara l’autostrada, però ne approfittiamo a lungo!”