Una ragazza torna a casa dall’ufficio e dice alla mamma:

“Mamma! Oggi e’ venuto un signore e mi ha detto che – se gli avessi fatto un pom***o – mi avrebbe regalato… queste scarpe qui!”.

Come si chiama tra bionde quando una bionda soffia all’orecchio di un’altra bionda ?

Trasferimento dati.

Come si capisce se una bionda ha usato un computer ?

C’e’ il bianchetto sullo schermo.

E come si capisce se un’altra bionda ha usato il computer ?

E’ stato scritto sul bianchetto.

Una bionda chiama Alitalia e chiede quanto dura il volo da Milano a Chicago.

L’impiegata: “Un attimo solo …”

La bionda: “Grazie” e abbassa la cornetta.

Una signora si reca in un sexy shop e richiede al commesso: “Vorrei un fallo di gomma”.

Il gestore: “Ne abbiamo di tutti i tipi, dimensioni e colori. Quale vuole?”.

“Voglio quello rosso”.

“No, signora, quello non e’ in vendita”.

“E perche’?”.

“Perche’ e’ l’estintore!”.

Universita’: lezione di Biologia.

Il prof parla con tono serio e distaccato dell’alto livello di glucosio presente nel seme maschile.

Una ragazza alza la mano e chiede: “Se ho ben capito nel seme c’e’ molto glucosio, come nello zucchero?”.

“E’ esatto” risponde il prof aggiungendo dati statistici.

La ragazza alza ancora la mano e chiede: “Ma allora perche’ non e’ dolce?”.

Dopo un momento di sbando e di silenzio la classe esplode in una risata grassa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e esce dalla classe. Mentre sta uscendo dalla classe giunge la risposta compassata del prof, totalmente serio: “Non e’ dolce perche’ le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola…”

Una bionda lasciata dal suo ragazzo, il giorno dopo riceve un biglietto dal suo ex con su scritto:

“Non te le prendere, perche’ per uno per cui te la prendi, c’e’ sempre un altro a cui gliela dai!”.

Una bionda confida alla sua amica:

“Ho paura che un giorno qualche scienziato scopra che la sindrome premestruale non esista affatto e che io mi comporto cosi’ solo perche’ ho un brutto carattere!”

“Ciao Marcella, come è andata la prima lezione di scuola guida?”

“Benissimo mi piace molto mettermi seduta e non dover accavallare le gambe”

Due bionde che si conoscono da poco conversano delle loro vite, ad un certo punto una chiede all’altra:

“Tu, quanti mariti hai avuto?”

“Miei o delle altre?”

Ieri una bionda bellissima ha bussato disperatamente alla mia porta da piu’ di 2 ore.

Ad un certo punto le ho detto: “E’ inutile! Di qui io non ti faccio uscire!”

Una bionda entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini. La farmacista però le dice che la bilancia per bambini è rotta, ma le spiega
che è possibile usare la bilancia da adulti: è infatti possibile ricavare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due
pesi deriva il peso del bambino. A questo punto la bionda esclama:
“No, in questo modo non è possibile, perchè io sono la zia, non la mamma!”

Una bionda svampita va dal dottore. Il medico dice alla ragazza tutto scocciato:
– Mi scusi si potrebbe togliere le cuffie dalle orecchie mentre le parlo?
E la ragazza risponde:
– Mi dispiace, ma non posso, sono vitali per la mia sopravivenza!
Allora il dottore fuori di sé si alza, fa il giro della scrivania e le strappa le cuffie dalle orecchie.

La bionda sembra un pesce fuor d’acqua, non riesce più a respirare, comincia ad annaspare e a rantolare diventando paonazza.

A quel punto il dottore preoccupato avvicina le cuffie all’orecchio e sente: “Inspira, espira… inspira, espira… inspira, espira…”

Mia cugina ha un utensile salvavita che serve a tagliare la cintura di sicurezza dell’auto nel caso si rimanga intrappolati.

Lo tiene nel portabagagli della macchina.

 

 

 

Io e un mio collega stavamo pranzando in una caffetteria, quando abbiamo sentito un’impiegata (bionda) che parlava della scottatura che aveva preso nel week end mentre guidava verso la spiaggia. Guidava una decapottabile, ma diceva che non pensava si sarebbescottata perché “la macchina si stava muovendo”.

Un giorno stavo camminando sulla spiaggia insieme ad una bella bionada.  Ad un tratto qualcuno vicino a noi ha gridato: “Guardate, un uccello morto!”.

Lei ha guardato verso il cielo e mi ha chiesto: “Dove, dove?”.

Come si riconosce quando una bionda sta per dire una cosa intelligente?

Quando inizia la frase con: “Una volta un uomo mi ha detto…”

Come si capisce se una bionda ha usato un computer?
C’e’ il bianchetto sullo schermo.

Due bionde discutono sulla fine del mondo:

“E’ inutile preoccuparsi del fatto che oggi potrebbe essere la fine del mondo. In Australia è già domani.”

Due bionde discutono fra loro riguardo la morale e la nudita’ e una dice all’altra:

“Se Dio pensasse che la nudita’ sia OK, saremmo dovuti nascere nudi.”