Definizione di papà
Uomo che mette la foto dei suoi figli nel portafoglio dove una volta metteva i soldi.
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Categoria: Figlie
Una ragazza corre dalla mamma:”Mamma mamma, sono stata violentata”.
“Vai in cucina e mangiati un limone” risponde la madre.
“Mi farà ritornare come prima?”
“No, ma almeno ti toglierà quell’espressione di felicità dalla faccia…”
Scarpe in regalo
Una donna si è recata in uno showroom di scarpe per comprarsi un nuovo paio di scarpe.
Ha trascorso un’ora provando molte scarpe. Dopo 35 tentativi, ha trovato la 36a scarpa davvero impressionante.
“Quanto costa questo?” chiese al negoziante.
Niente! Puoi prenderlo gratis” disse il negoziante.
“Oh veramente? Perché?”
“Questo è quello che indossavi quando sei entrata”
=15 =27
Confezione famiglia
Una ragazza chiede al suo fidanzato di andare venerdì sera da lei per la cena e per incontrare per la prima volta i suoi genitori.
Poiché questo è un grande evento, la ragazza annuncia che dopo cena vorrebbe uscire da qualche parte e fare l’amore con lui per la prima volta.
Il ragazzo è entusiasta, ma non ha mai fatto sesso prima nemmeno lui.
Va in farmacia a procurarsi preservativi e visto che il farmacista è molto simpatico e disponibile, gli confessa che non ha mai fatto l’amore.
Il farmacista spiega al ragazzo tutto quello che c’è da sapere sui preservativi e sul sesso.
Alla cassa gli chiede se vuole un solo preservativo, un pacchetto da 5, oppure una confezione famiglia.
Il ragazzo insiste sulla confezione famiglia pensando che sarà piuttosto impegnato, essendo la sua prima volta.
La sera, il ragazzo si presenta a casa dei genitori della ragazza e la incontra alla porta.
Lei gli dice: Oh, sono così eccitata per questo incontro con i miei genitori. Dai, vieni dentro.
Il ragazzo entra e viene portato a tavola, dove sono seduti i genitori. Lui si siede velocemente chinando subito la testa e si offre per dire la preghiera. Passano tre minuti ed il ragazzo è ancora immerso nella preghiera, con la testa in giù. Dopo 10 minuti sta dicendo ancora la preghiera con la testa chinata e nascosta fra le mani. Infine, dopo 20 minuti con la testa in giù, la ragazza si avvicina e gli sussurra:
– Non avevo idea che fossi così religioso.
– E io non avevo idea che tuo padre è un farmacista.
=20 =30
Che lo voi fa?
Un contadino è seduto su una panchina di un parco con la sua fidanzata. Egli è ingrifato come un furetto, quindi dopo averle dato un primo bacio subito le fa: “A Marì! Che lo voi fa’?”.
Maria: “Ma Luigi, se c’è una cosa di te che non mi è mai piaciuta è che sei troppo rozzo e volgare! Possibile che non riesci mai a essere un pò romantico… a parlarmi un pò di amore… a notare la bellezza e la poesia della natura che è intorno a noi…
Il contadino riflette un pò, scruta in giro e poi fa alla ragazza: “A Marì… che li sì visti li cigni dentro al lachetto?”.
“Siii…”.
“Che lo voi fa’?”.
=19 =29
Problemi d’udito
Un anziano signore con gravi problemi di udito da ormai molti anni, va dallo specialista e si fa prescrivere un apparecchio acustico che gli permette di tornare a sentire perfettamente.
Dopo un mese ritorna dal medico per un controllo e questi gli dice:
“Adesso lei ci sente benissimo! Chissà come sarà contenta sua moglie e i suoi figli”
L’anziano signore risponde: “Oh, no, non gliel’ho ancora detto. Per adesso mi limito ad ascoltare le conversazioni. Pensi che ho già cambiato tre volte il testamento!”
=23 =36
studentessa di psicologia
Un giovane, molto timido, una sera si reca ad un bar dove vede una bella ragazza sola in un angolo che beve la sua aranciata.
Dopo aver raccolto tutto il coraggio il ragazzo si avvicina alla giovane e le dice: “Posso sedermi qui a chiacchierare un pò con te?”.
La ragazza, immediatamente e con un tono di voce altissimo, urla verso il giovane: “No, non voglio venire a letto con te, lasciami in pace!”.
Tutti i presenti si voltano per osservare bene la coppia.
Naturalmente il giovane, fortemente imbarazzato, abbandona il posto e torna sconsolato al suo tavolino.
Dopo qualche minuto la ragazza si avvicina al tavolo del giovane e gli sussurra in tono accomodante: “Scusa per la chiassata di poco fa. Io sono una studentessa di psicologia e sto osservando le reazioni delle persone ad una situazione fortemente imbarazzante”.
Il giovane senza perdere tempo e a piena voce allora le grida: “Cosa? 100 euro? Meglio dormire da solo che con te!”.
=31 =31
La lettera della mamma.
Caro figlio, ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva.
Scrivo lentamente perché so che non sai leggere in fretta.
Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l’erba al cimitero.
Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene. La scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camicie, ho tirato la catena e non le ho più ritrovate.
Tuo zio Mario è morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per salvarlo, ma li ha respinti con coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco.
Ha piovuto solo due volte la scorsa settimana. La prima volta per quattro giorni e la seconda per tre.
È meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena avuto un bambino questa mattina.
Non so ancora se è un maschietto o una femminuccia, quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia. Con affetto, Mamma.
=31 =35
Tatuaggio
Una ragazza va dal medico per una visita e il dottore le dice: “Signorina si spogli”; lei si spoglia e quando è nuda il dottore vede che ha sul seno il disegno di un grosso pene.
Il medico sorpreso dice: “Signorina. lei mi stupisce. Non mi sarei mai aspettato un tatuaggio del genere da lei…”.
E la ragazza: “Dottore, non è un tatuaggio, è una voglia!”.
=23 =35
Un buco dentro un altro buco
Dice la maestra ai bambini: “Chi saprebbe mettermi un buco dentro un altro buco?”.
Allora Anna alza la mano: “Maestra, io so come si fa”.
“Allora dimmi”. Anna unisce i due indici e i due pollici della mano creando un anello che va a porre intorno alla bocca. “Ecco, maestra, un buco in un altro buco”.
“Brava Anna. Chi sa come si può mettere tre buchi in un buco?”.
Anna alza la mano di nuovo: “Maestra, io so come si fa”.
“Allora dicci”.
Fa di nuovo la stessa mossa solo che questa volta il buco circonda non solo la bocca ma anche le narici.
“Bravissima, Anna. Adesso chi sa mettere cinque buchi in un buco?”.
Anna alza la mano e la maestra le dà ancora una volta la parola. Allora ripete la stessa mossa e questa volta il buco circonda la bocca, le narici e gli occhi.
“Bravissima, Anna”.
A questo punto Paolo scocciato alza la mano e dice: “Maestra, come possiamo mettere nove buchi in un buco?”.
Nessuno sa rispondere, nemmeno Anna.
E la maestra: “Non lo so, Paolo, diccelo tu”.
“Prendiamo un flauto e lo infiliamo nel sedere di Anna”.
=30 =46
vasectomia
Un medico termina di visitare un paziente e gli dice: “Tutto bene, caro signore: lei ha una salute perfetta, continui così”.
E il paziente: “Però, dottore, c’è una cosa di cui vorrei parlarle…”.
“Dica pure”.
“Ecco… sto pensando di farmi vasectomizzare”.
“Beh, è una decisione da non prendere alla leggera, visto che poi non si può tornare indietro… Le ricordo che la vasectomia impedirà DEFINITIVAMENTE di procreare, magari potrebbe pentirsene un giorno… Ne ha parlato con sua moglie e coi suoi figli?”.
“Oh, certo! I risultati della votazione sono stati: 15 favorevoli, 2 contrari e 7 astenuti”.
=35 =49
Pillole anticoncezionali
Il medico di una vecchia signora di 80 anni va in pensione e la signora va da un nuovo medico, che, per prima cosa, vuole vedere l’elenco delle medicine che le erano state prescritte. I
l nuovo medico è sconvolto dal fatto che nella lista sono prescritte anche delle pillole anticoncezionali.
“Signora, sa che queste pillole sono anticoncezionali?”.
“Mi aiutano a dormire la notte”.
“Le garantisco che è scientificamente impossibile che queste pillole possano aiutarla a dormire!”. “Sì, lo so: però, vede, ogni mattina ne metto una nel succo d’arancia della mia nipotina di 16 anni e… mi creda… mi aiutano a dormire la notte!”.
=39 =51
