Lei: Sarebbe bello se tu fossi un pò eccitato.
Lui: Sarebbe eccitante se tu fossi bella.
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Categoria: Bionde
Le bionde sono come i cani,
quando li guardi sembra che capiscano…
Dall’urologo
Un uomo ha problemi urinari e si reca dall’urologo.
Con sua grande sorpresa, si trova davanti una giovane e splendida donna. La dottoressa gli chiede di spogliarsi e di sdraiarsi sul lettino.
Lui, imbarazzato, le fa capire che si vergogna. Lei lo rassicura e lo convince: “Sa” – dice con atteggiamento sicuro e professionale – “per me un malato è come un atlante di anatomia. Perciò capisco la sua timidezza, è umana, ma le assicuro che non c’è alcuna ragione che la giustifichi”.
L’uomo si spoglia. “Per prima cosa” – dice l’altra – “voglio controllare il testicolo destro. Mi raccomando: dica sempre trentatré durante la palpazione”.
“Trentatre”.
“Mi pare che non ci siano problemi”.
“Ora le palperò il testicolo sinistro. Mi raccomando: si ricordi di dire trentatré”.
“Trentatré”.
“Non trovo nulla di strano nemmeno qui”. “Aspetti però che voglio sentire in che condizioni é il pene. Non dimentichi di dire trentatré”.
E l’uomo: “Uno, due, tre, quattro, cinque… ”
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Alla fermata del bus
Ora di punta. Calca alla fermata dell’autobus.
Quando questo arriva tutti si accalcano per salire. Anche una bella biondona vestita con una gonna strettissima e abbottonata sul didietro viene spinta e compressa e si ritrova con un signore che la preme da dietro.
La biondona dice: “Non riesco a salire con questa gonna cos’ stretta!”.
E il signore: “La sbottoni!”.
La ragazza sbottona prima un bottone, poi un secondo, poi un terzo.
Ad un tratto sente due mani che la prendono per il didietro e la sollevano aiutandola a salire.
Naturalmente la biondona molla un sonoro ceffone al signore che le stava dietro ed esclama: “Scostumato, porco!”.
E il signore: “Senti chi parla, mi ha sbottonato tutta la patta dei pantaloni…!”.
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Non voglio venire a letto
Un giovane, molto timido, una sera si reca in un bar dove vede una bella ragazza sola in un angolo che beve la sua aranciata. Dopo aver raccolto tutto il coraggio il ragazzo si avvicina alla giovane e le dice: “Posso sedermi quì a chiacchierare un pò con te?”.
Al che la ragazza, immediatamente e con un tono di voce altissimo, urla verso il giovane: “No, non voglio venire a letto con te, lasciami in pace!”.
Tutti i presenti si voltano per osservare bene la coppia. Naturalmente il giovane, fortemente imbarazzato, abbandona il posto e torna sconsolato al suo tavolino.
Dopo qualche minuto la ragazza si avvicina al tavolo del giovane e gli sussurra in tono accomodante: “Scusa per il casino di poco fa. Io sono una studentessa di psicologia e sto osservando le reazioni delle persone in una situazione fortemente imbarazzante”.
Il giovane senza perdere tempo e a piena voce allora le grida: “Cosa? 100 euro? Meglio dormire da solo che con te!”.
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Erba in tasca
Una poliziotta cattura un uomo con dell’erba in tasca.
“Farai la galera per tutta quella marijuana che hai in tasca!” gli dice la poliziotta.
«Ma agente, quest’erba non è mia. Continua ad apparire nella mia tasca ogni volta che lo butto nel water. gli risponde l’arrestato.
“Oh … ma veramente? Lo voglio proprio vedere. Se me lo dimostri, sei libero di andare!” gli replica la poliziotta che non crede alla scusa.
L’uomo prende tutta la marijuana dalla tasca e la mette nel gabinetto. Quindi tira la maniglia e la guarda andare nello scarico.
Passano diversi minuti e non succede nulla. Quindi la poliziotta gli fa con aria dura: “Beh, perché l’erba non è ricomparsa nella tua tasca?”.
“Che erba?”
=33 =35
Nella mia classe
Ero seduta in sala d’attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo dentista quando ho notato il suo diploma appeso alla parete.
C’era il suo nome e improvvisamente mi ricordai di un uomo alto e moro con quel nome.
Era stato nella mia classe a scuola circa 40 anni fa e mi sono chiesta se potesse essere lo stesso ragazzo per cui avevo avuto una cotta all’epoca?
Quando sono entrata nella sala di trattamento, ho subito scacciato questo pensiero dalla mia mente.
Quest’uomo grigio e calvo, con profonde rughe sul viso, era troppo vecchio per essere il mio amore segreto… Anche se …
Dopo aver esaminato il mio dente, gli chiesi se avesse frequentato il liceo Enrico IV.
– Sì, mi ha risposto.
– Quando ti sei diplomato?”, gli chiesi.
– 1972. Perché ha fatto questa domanda?
– Beh, eri nella mia classe, esclamai.
Ed è stato allora che questo brutto vecchio scorreggione mi ha chiesto: – Che materia insegnava?
=16 =36
Scarpe in regalo
Una donna si è recata in uno showroom di scarpe per comprarsi un nuovo paio di scarpe.
Ha trascorso un’ora provando molte scarpe. Dopo 35 tentativi, ha trovato la 36a scarpa davvero impressionante.
“Quanto costa questo?” chiese al negoziante.
Niente! Puoi prenderlo gratis” disse il negoziante.
“Oh veramente? Perché?”
“Questo è quello che indossavi quando sei entrata”
=15 =27
La bionda legata per i polsi
Una bionda era stufa delle persone che la prendevano in giro perché era bionda, così decise di impiccarsi.
Un paio di minuti dopo, due uomini passano di lì e la vedono appesa per i polsi.
“Cosa stai facendo?” le chiedono.
Lei risponde: “Mi impicco”.
Gli uomini sono confusi e chiedono: “Se ti stai impiccando, ti metti la corda intorno al collo”.
La bionda risponde: “Ma sì… ci ho provato, non riuscivo a respirare”.
=13 =25
Giocatore di rugby
Un uomo molto alto entra in un bar…
Una signora lo riconosce come giocatore professionista di rugby.
Cominciano a parlare e alla fine tornano a casa di lui.
Cominciano a baciarsi e l’uomo si toglie la camicia.
Sul braccio ha un tatuaggio con la scritta REEBOK.
“A cosa serve?”, chiede la signora”.
Oh, l’ho fatto perché quando vado in TV la gente vede il mio tatuaggio e Reebok mi paga”.
“Poi l’uomo si toglie i pantaloni e sulla gamba ha un tatuaggio con la scritta NIKE.
Che cos’è?”, chiede ancora la signora”.
Come per il tatuaggio Reebok, vengo pagato quando questo tatuaggio viene visto in TV.
“Poi l’uomo si cala le mutande e sulla sua unità ha un tatuaggio con la scritta AIDS.
La signora urla: “Non dirmi che hai l’AIDS!
“L’uomo risponde: “No, no…!!!
Si calmi…!!!Tra poco ci sarà scritto ADIDAS.
=16 =25
Agente 007
L’agente 007 è in un bar seduto a prendere un drink.
Vicino a lui è seduta una stupenda bionda tutta curve (del tipo che si vede nei film di 007).
Lui la guarda e poi osserva il suo orologio.
Poi la guarda e di nuovo guarda l’orologio.
E così via per un pò.
Allora la donna gli chiede: “La vostra donna è in ritardo?”.
E lui: “No, il mio ufficio mi ha appena fornito di questo orologio ad alta tecnologia e lo sto provando…”.
“Ah, e che cos’ha di speciale quell’orologio?”.
“Utilizza delle onde alfa-gamma per comunicare con me…”.
“E che cosa vi sta trasmettendo ora?” fa la donna alquanto intrigata.
“Mi sta dicendo che voi non indossate le mutandine”.
La donna scuote la testa e dice: “Eh mi dispiace, l’orologio deve essere rotto, perchè IO PORTO le mutandine”.
Allora 007 si toglie l’orologio dal polso, lo sbatte sul banco del bar e dice: “Cacchio, va avanti di un’ora!”.
=14 =24
Confezione famiglia
Una ragazza chiede al suo fidanzato di andare venerdì sera da lei per la cena e per incontrare per la prima volta i suoi genitori.
Poiché questo è un grande evento, la ragazza annuncia che dopo cena vorrebbe uscire da qualche parte e fare l’amore con lui per la prima volta.
Il ragazzo è entusiasta, ma non ha mai fatto sesso prima nemmeno lui.
Va in farmacia a procurarsi preservativi e visto che il farmacista è molto simpatico e disponibile, gli confessa che non ha mai fatto l’amore.
Il farmacista spiega al ragazzo tutto quello che c’è da sapere sui preservativi e sul sesso.
Alla cassa gli chiede se vuole un solo preservativo, un pacchetto da 5, oppure una confezione famiglia.
Il ragazzo insiste sulla confezione famiglia pensando che sarà piuttosto impegnato, essendo la sua prima volta.
La sera, il ragazzo si presenta a casa dei genitori della ragazza e la incontra alla porta.
Lei gli dice: Oh, sono così eccitata per questo incontro con i miei genitori. Dai, vieni dentro.
Il ragazzo entra e viene portato a tavola, dove sono seduti i genitori. Lui si siede velocemente chinando subito la testa e si offre per dire la preghiera. Passano tre minuti ed il ragazzo è ancora immerso nella preghiera, con la testa in giù. Dopo 10 minuti sta dicendo ancora la preghiera con la testa chinata e nascosta fra le mani. Infine, dopo 20 minuti con la testa in giù, la ragazza si avvicina e gli sussurra:
– Non avevo idea che fossi così religioso.
– E io non avevo idea che tuo padre è un farmacista.
=20 =30
